Bar Da Treta

José Castelo Branco na próxima novela da TVI

2004-10-26T22:16:00.000+01:00

Está confirmado! José Castelo Branco integrará o elenco da próxima novela escrita por Tozé Martinho. O actor/escritor ficou estupefacto com o enorme talento do "qualquer coisa de arte" na "Quinta das Celebridades". "É incrivel! Nunca vi nada assim! Ele consegue mesmo sentir o papel que está a desempenhar... Parece mesmo de verdade! É fantástico!", disse há momentos Tozé Martinho ao Bar da Treta. Para além do talento que os une, estes dois futuros colegas também são apaixonados pela escrita. Castelo Branco na "sua" coluna na "TV7Dias" dá a conhecer à plebe outros lados das celebridades do nosso Portugal. Consta, também, que tem planos para um livro. Quem sabe, com as suas capacidades não será "premiado" com o próximo Nobel da Literatura! Da nossa parte, resta nos desejar as maiores felicidades nos seus novos projectos. Muita força Zé!

Declarações, SLB vs. FCP

2004-10-18T18:46:00.000+01:00

Bar da treta revela as duas maiores verdades (tosse convulsa...) do jogo SLB vs. FCP

Benfica perdeu bem (Pinto da Costa-In SIC NOTICIAS)

Pinto da Costa, enrabei-o bem (Moçambicano ao Bar da Treta)

Carris segue exemplo

2004-10-08T20:48:00.000+01:00

À semelhança do Metro de Lisboa, a Carris irá, brevemente, instalar ecrãs em algumas das suas paragens. Nestes será transmitido o canal criado, especialmente, pela empresa de transportes que, além de dar informações importantes como o estado do trânsito na cidade e o do tempo, transmitirá algumas das actuais pérolas televisivas: "Quinta das Celebridades", "Malucos do Riso", "Morangos com Açúcar", entre outros. Os responsáveis pelo projecto justificam-no com a necessidade de "entreter" os utentes durante os longos minutos (ou horas) de espera. Assim, para além de não olharem tantas vezes para o relógio, estarão certamente mais "contentinhos" quando o autocarro finalmente chegar.

SWATCH

2004-10-05T02:56:00.000+01:00

As informações não cessam de entrar no nosso bar!!! Conseguimos um leque enorme de informadores que vão desde os arrumadores de Lisboa até aos políticos que gostam de andar mesmo na Assembleia da República (foi só um mas não podemos revelar que se chama Paulo Pedroso e aquilo que o motiva segundo o próprio é "quando as criancinhas fazem visitas de estudo à politica"). Desta vez chegou a nós o porquê da existência da famosa marca de relógios suiça que na verdade é americana!! Pasmem-se.

Lembram-se da famosa equipa de intervenção SWAT Special Weapons And Tactics?? Pois bem, devido a essa força de intervenção chegar sempre fora de horas, possuindo um timing que foi considerado igual à retiragem do pénis do coito vaginal apenas depois da ejaculação foi criada uma nova equipa, a SWATCH - Special Weapons And Tactics Com Horas, actuando esta apenas em Portugal de uma maneira ãltamente secreta e duvidosa.

Que tem isto a ver com a marca de relógios e afinal eu ter dito que era americana mas actua em Portugal? Grande mistério não é? Tentaremos resolvê-lo!

Quem se lixa é o "Povão"

2004-10-05T02:50:00.000+01:00

Bar da Treta em mais um estudo fictício, chegou a conclusão que a verdadeira intenção do Governo ao aprovar um decreto lei que proíbe a transmissão de pornografia em canais não codificados, não foi o de evitar transtornos a população portuguesas, mas sim uma campanha de mostrar que só na política é que se está bem, e que o povo só serve para pagar impostos...

O Governo tem um contrato com todas as estações pornográficas de transmissão gratuita para a casa de todos os ministros, tanto actuais como de executivos anteriores, de forma a que o povo seja excluído de uma programação eficaz que faz com que todo o país ande mais animado e tudo...

Sem "Morangos"... Porquê?

2004-09-29T20:15:00.000+01:00

Já todos se devem ter questionado qual a razão da série "mais doce" da TV portuguesa ser, agora, apenas transmitida uma vez por dia. Até hoje não tinha sido encontrada uma hipótese minimamente credível. Pois, mas os nossos caros leitores já deviam saber que aqui só existe informação em primeiríssima mão! Após uma longa investigação descobri que este corte foi causado por uma associação que vê o seu número de associados crescer consideravelmente todos os dias: a APOPESMAD (Associação Portuguesa das Pessoas com a Mania das Dietas).
De acordo com as nossas fontes, este grupo terá feito um apelo (ainda durante o mês de Julho) a José Eduardo Moniz para que este suspendesse a transmissão desta série que faz vibrar milhares de portugueses todos os dias. Argumentando que "o açúcar engorda e nós temos que fazer dieta para cabermos no fato de banho", o presidente da associação deixou ainda uma alternativa a Moniz: mudar o nome da série para "Morangos com Adoçante". O Bar da Treta tem declarações em primeira mão do presidente da associação causadora do fim da edição de "sobremesa" dos "Morangos com Açúcar": "Nós não queremos prejudicar o trabalho de ninguém mas, desde que a série começou, tenho recebido várias queixas de pessoas que viram a sua dieta "ir por água a baixo" devido à dose exagerada de açúcar que a T.V.I as obriga a consumir!".
Moniz terá, com certeza, tomado a decisão mais acertada já que conseguiu diminuir a dose de calorias sem suspender a série. Pena que teve de desiludir os milhares de telespectadores que todos os dias, ao acordar, já estão a pensar: "Será que é hoje que o Pipo vai casar com a Joana?"

Do Not Disturb

2004-08-27T03:18:00.000+01:00

Agradeciamos que ninguém incomodasse já que o Amilcar e eu (Quim) estamos atarefados nos castings para novas trabalhadoras do bar. Qualquer coisa deixe recado.

José Eduardo Moniz e Manuela Abocanha Guedes têm uma fabrica de armamento secreto...

2004-08-27T03:06:00.000+01:00

Um violento incêndio deflagrou na propriedade destes dois indivíduos determinados a controlar Portugal através de lavagens cerebrais efectuadas nas transmissões da TVI.

O homem forte da TVI sofreu uma ruptura de ligamentos no calcanhar quando, quinta-feira à noite, ajudava a combater um fogo na casa de um vizinho, no concelho de Montemor-o-Novo, fogo esse vindo da sua propriedade.

48 Bombeiros impediram que o incêndio chegasse a um barracão velho na propriedade sem saberem porque, mais tarde veio-se a descobrir que é uma fábrica de pólvora.

Fontes secretas e totalmente fictícias afirmam ter ouvido Moniz a dizer:

- SALVEM-ME O BARRACÃO!!!! Que Se não consigo tomar esta merda de país com as lavagens cerebrais, preciso de pólvora para um golpe de estado!!!!

Mais desenvolvimentos para breve!

Maradona GO CRAZY!!!!!

2004-08-27T02:57:00.000+01:00

"Hector Leguizamon, advogado de Diego Armando Maradona, disse ontem que o tratamento de desintoxicação narcótica que o antigo futebolista argentino está a efectuar numa clínica dos arredores de Buenos Aires “é nocivo e irá torná-lo louco”." in Correio da Manhã

Bar da Treta descobriu que o que deixa Maradona louco é o facto deste tratamento de desintoxicação, ao contrário dos realizados em Havana, é a sério...

Maradona afirmou ao bar da treta:

- Pero tiengo que dejar de me drogar para me tratar??? Pelo estan todos locos o soy yo???

Zézão e as duas bombas!!!

2004-08-27T02:39:00.000+01:00

Bar da Treta apresenta a verdadeira história sobre os acontecimentos mórbidos que envolveram Zé Maria (ex-barranqueiro e ex-big.brother) e dois gatos...

Zé Maria estava em casa a ter uma relação de sadomização a um gato, quando de repente se lembrou:

- hey... isto um gato já tá batido... tá a ficar pior que as galinhas... preciso de outro gato... o gato da vizinha...

Zé abandonou a sua casa, como veio ao mundo, para ir raptar o gato da vizinha quando a porta do apartamento dele se fechou, deixando-o fora de casa com o gato ao colo. Não desmotivado por este revés, Zé não abandonou a ideia do rapto, não contava era que o gato lhe fugisse o tendo perseguido até à cervejaria Portugália do Cais do Sodré, em Lisboa.

Quando finalmente tinha os dois gatos em seu poder, gritava num tom de voz, que algumas testemunhas fictícias identificaram como a personagem do Senhor dos Anéis, Smeagol/Gollum, mas em vez de gritar "o meu precioso", Zé gritava com todos os seus pulmões:

- AS MINHAS BOMBAS!!!! BOMBAS!!!!

Foi interceptado pela policia junto ao Tejo, onde foi detido e levado sob custódia... a policia desmantelou os dois gatos mesmo ali em frente à cervejaria, o que já levou a duas manifestações fictícias por associações de protecção de animais, e três da protecção de vitimas de fama-acabada de ex-big.brother's.
Bar da Treta espera em breve ter mais desenvolvimentos para esta noticia...

Postal

2004-08-12T22:10:00.000+01:00

O Bar Da Treta recebeu hoje um postal do seu antigo cliente que agora foi para Bruxelas, para demonstrar o apreço que tem por nós e as saudades das tostas místicas do Amilcar. O postal tinha apenas poucas palavras e estavam muito tremidas por razões que nos são alheias, o postal apenas dizia : "Elas aqui são muito maiores que a do Portas"

Jardim diz que Santana já não é o mesmo

2004-08-12T14:17:00.000+01:00

Alberto João Jardim (lider da Republica das Bananas), diz que não pode continuar a sua relação com Santana Lopes (lider do buraco que descobriu a republica das bananas e lhes dá dinheiro) devido a este andar a deitar-se na cama com a oposição criando pactos de regime...

Jardim agora exige a Santana que este lhe devolva a coleção de Tazo's que lhe tinha emprestado a ultima vez que se encontraram...

João Soares partiu o braço direito

2004-08-12T14:08:00.000+01:00

Segundo fontes totalmente ficticias o bar da treta tem mais uma vez o previlegio de vos apresentar a verdade sobre esta noticia. porque sim, nõs somos senhores de dizer as verdades...

O que aconteceu na realidade é que João Soares, filho de Mário Soares, e neto de João Soares, ex-presidente da camara da capital, com a vontade de ser lider do partido socialista, determinou-se a comprar votos, não havendo dinheiro, decidiu por para seu braço direito o gajo que conta os votos (não vamos revelar nomes) este braço direito por azar de joão soares exigiu praticas sado-maso com ele, para fazer com que este ganha-se as eleições...

João Soares, no epogeu da relação partiu-lhe a bilha toda... como veio a luz da comunicação social de que "Soares tinha partido o braço direito" engessaram-lho para que este não caí-se nas bocas do mundo...

Lisboa Capital Mais Cara

2004-08-10T19:12:00.000+01:00

Segundo um estudo Bar Da Treta / Treta Do Bar Lisboa é a capital nacional mais cara de todo Portugal.
Para comprovar esta teoria foram efectuados estudos em Lisboa, Coimbra, Porto, Lavacolhos, Arribas de Baixo, Sobral de Montagraço e Rãs, sendo as 6 últimas excluidas por não serem capitais.
O campo de trabalho da equipa de investigadores composta por futebolistas, advogados, médicos, apresentadores de programas duvidosos foi o Parque Eduardo Sétimo e imediações da Casa Pia comprovando-se que algumas crianças custavam, as vezes, mais de 3 caramelos e 2 gomas!
Facto este que chocou os intervenientes neste estudo.. Estamos a espera dos gráficos do estudo que brevemente apresentaremos, se entretanto não forem roubados da nossa redacção ou acidentalmente atirados da ponte 25 de Abril.

Durão dá saltos de alegria...

2004-08-04T01:38:00.000+01:00

Zé Manel das Quintas, como agora é conhecido na União Europeia ficou extremamente excitado pela sua equipa para a comissão europeia contar com 8 mulheres...

Quem não ficou tão satisfeita foi a esposa do ex-primeiro ministro português, que já não aceitava a desculpa do chegar tarde porque estava a trabalhar, visto que não se viram resultados em Portugal de nenhum trabalho, como agora ele vai ficar supostamente a trabalhar com 8 mulheres, e nenhuma delas é Ferreira Leite...

Ferreira Leite supostamente era quem evitava que houvesse erecção nas reuniões do anterior executivo português devido a sua fronha horrível e devido a só falar em números, e os preços que ela pedia aos colegas por qualquer favor duvidoso do qual ninguém duvida serem extremamente exorbitantes, tudo para tentar encher os cofres do estado...

Sabias que...

2004-07-18T19:21:00.000+01:00

O Bar Da Treta é contra a prostituição?? Achamos esta profissão degradante, a mulher vender o seu corpo em troca de dinheiro por isso avançámos com o PCPPPPEDSDB (Projecto Contra a Prostitução Paga Pelos Portugueses Enquanto Devia Ser De Borla), prostitutas do nosso país, precisamos do vosso apoio. Deixem de cobrar dinheiro e mostrem que manda afinal!!!

Sabias...

2004-07-18T13:56:00.000+01:00

Porque é que o Governo Português não mandou mais tropas de GNR para o Iraque??
Porque os produtores de vinhos queixaram-se, que se isso sucedesse, o consumo de álcool em Portugal iria diminuir.

Santana há uma semana no governo

2004-07-15T18:49:00.000+01:00

Ainda nem Santana teve tempo de se sentar na cadeira para começar a aquecer o lugar e eis que:

Portugal desce três lugares na lista dos países mais desenvolvidos do Mundo

Bem, estou contente por este governo ir praticar uma politica de continuidade em relação ao de Durão barroso, isto significa que Portugal, até ao fim do mandato de Santana, vai descer mais 3 lugares...

Santana em entrevista exclusiva e totalmente ficticia ao Bar da Treta desdramatiza dizendo:

- Isso não me preocupa, visto que o trabalho de José Manuel Barroso (antes conhecido por Durão Barroso), na União Europeia, é de tirar Portugal da cauda de Europa e colocar a Europa na cauda de Portugal, e logo aí vamos ultrapassar todos os nossos parceiros europeus...

Bar da Treta, diz que não vai esperar para ver... Talvez ainda se faça aqui um golpe de estado...

Essas criaturas...

2004-07-15T18:47:00.001+01:00

Os marroquinos..seres soberbos, exemplares de milhões de anos de evolução humana colmatando na raça perfeita..eles são capazes de tudo, com duas palavras vendem um tapete de algodão na praia, com uma palavra permitem-te dar uma prenda linda à tua namorada (kéfrô?, por apenas um euro) e ainda andar quilómetros com 10 tapetes às costas, 2 ventoinhas de pé alto, 20 cintos Lovis, 32 t-shirts Naike e uma consola com 5 comandos e 3 pistolas para uma família inteira se divertir durante toda a tarde (a consola so tem validade de uma tarde). Inclusive a mim no outro dia aqui no bar um marroquino vendeu-me um relógio que disse estar certo pelo próprio Big Ben..só quando reparei que o relógio atrasava meia hora por cada 2 minutos é que me dizeram que o marroquino se chamava Big Ben..Se estas qualidades não fazem dos marroquinos os humanos perfeitos..eu não sei..qualquer dia também dizem que aqui dizemos coisas sérias..

Descoberto

2004-07-12T14:58:00.000+01:00

Na sequência da notícia bombástica e altamente fictícia do post anterior foram descobertas mais impressionantes provas dessa clonagem.
Um reconhecido jornalista do qual ninguém sabe o nome, duvidando mesmo se é jornalista, conseguiu tirar uma foto na verdadeira moraria onde se encontra o verdadeiro Sampaio com um conhecido clonado.
Aguardamos mais notícias ficando aqui a foto, que já foi comprovada como autêntica pelos nossos não técnicos, no laboratório que montámos de propósito para o evento atrás do bidé.

Toda a Verdade - Clone de Sampaio

2004-07-12T02:59:00.000+01:00

Bar da Treta tem provas totalmente falsas, que Sampaio a muito que fugiu para o brazil... essa fuga deu-se logo após a demição de António Guterres, a pessoa que tem estado no seu lugar, foi um clone criado pela coligação PPD-PSD/CDS-PP (tipo, meter as letras todas para o post ser maior...)

Bar da Treta apresentará essas provas nas entidades responsaveis, e no seu devido tempo... (só estamos a espera que Dias da Cunha também entregue o seu arquivo sobre o sistema do futebol português...)

Toda a verdade - Sampaio/Santana

2004-07-10T01:42:00.000+01:00

Bar da Treta, orgulha-se de apresentar, os factos que levaram o presidente da republica a permitir que santana lopes fosse primeiro ministro...

segundo o que o bar da treta concluiu, atravez do metodo TVI (se ficais com o baía ficamos nós com o metodo).

metodo esse que se baseia em especulação pura, sampaio aceitou santana como primeiro ministro pelas seguintes razões:

1 - Relação de Sampaio com Zé Rita, desde que a viu vestida com a camisola a imitar a bandeira nacional mas saída de uma campanha da united colours of benneton, perdeu toda a pica... jorge já ñ levanta o zé quando vê a zé... logo santana prometeu arranjar-lhe umas garinas novas...

2 - Livres transitos para sampaio e o filho... santana prometeu ao presidente da republica, livres transitos para ele e o filho em todas as discotecas in da capital e arredores...

3 - corridas ao domingo, na ponte vasco da gama com os AUDI's blindados que os dois dispoêm, para dar mais emoção a vida enfadonha dos policias de transito na capital...

supõe-se que há mais favores deste genero... mas isto de copiar o metodo da TVI ainda não está bem no nosso sangue, por isso logo se arranjam mais...

Portugal Pós-Euro2004

2004-07-08T20:25:00.000+01:00

Após um longo período de tempo sem escrever nada, volto após uma inspiração divina (foto de uma gaja toda grossa) que me incentivou a dar mais um toque da minha parvoíce.
A nossa selecção está de parabéns. Pela primeira vez na nossa história conseguimos ir a uma final do campeonato europeu de selecções. Porém a tradição portuguesa não se alterou... PERDEMOS! Como bons portugueses não nos podemos esquecer que a derrota faz parte do nosso dia a dia e que a esperança é a última a morrer. Ganhar seria bom demais e os portugueses poderiam pensar que eramos os maiores, esquecendo assim, que vivemos quer se goste ou não, num país de merda (desculpem o meu francês). E tou a ser optimista! As bandeiram ainda param nas varandas das casas portuguesas, e reflectindo sobre isso e se fosse aquele portuga do obral até dizia que era por glória ao que fizemos, mas... conhecendo como tenho vindo a conhecer este nosso povo é por pura preguiça. Não esquecer que vem ai as Olímpiadas na qual a selecção sub-23 vai participar e já em agosto começam as qualificação para o mundial 2006 na Alemanha. Para quê retirar as bandeiras? Deixem-nas estar para nos lembrar-mos todos os dias que fomos À final e PERDEMOS! Aiiii este povo... Sádico até ao fim... O gosto pelo sofrimento está impregnado nos genes portugas. Lembro-me que durante o Euro2004 e todas as vitórias que a nossa selecção ia tendo o povo português conseguiu em parte fazer aquilo que deveria sempre fazer. Optimistas no trabalho, no meio do trânsito não se via os chico-espertos com a buzina sempre ao rubro a apitar por qualquer razão e o sexo nunca foi tão bom desde o tempo do 25 de abril... Mas foi tudo uma ilusão. Voltámos aos bons velhos tempos da recessão emocional. E ainda por cima agora! O nosso ex-primeiro ministro (sim usei minusculas, porque não gosto de peixe, incluindo chernes) decidiu pôr-se a milhas, foi ganhar 5000 e tal contos para o centro nervoso desta nossa grande europa e literalmente cagou para esta nossa grande pátria... Só por essa até quase o considero inteligente... Mas não passa de um peixe podre de qualquer maneira... E agora esperamos a decisão do nosso presidente (desde que chorou a entregar as medalhas aos nossos rapazes da selecção que passei a gostar dele) que decida se o governo deve continuar gay-playboy, ups, desculpem, cds-psd ou então fazer aquilo para que o nosso povo um dia lutou e se sacrificou, eleições democráticas! Uma pessoa sem problemas morais vê logo a resposta, mas, a corrupção em Portugal já é tanto por metro quadrado que enfim... Se a corrupção pudesse ser transfigurada em merda o nosso país era feito de moscas... E assim vai o nosso Portugal... E o mais interessante é que continuam a ser os países nórdicos a ter as maiores taxas de suicídio da europa. Por outro lado nós temos o de toxicodepência, que quase acaba por ir dar ao mesmo... Não os censuro. A fuga à realidade é necessária quando se vive num país como este. Mas não percam a esperança! Um dia um meteorito irá cair na terra e o nosso país será o alvo! Amén!
Um bem hajam a todos!

Encontro

2004-07-08T17:03:00.000+01:00

Aconteceu ontem o encontro de mulheres candidatas a postar juntamente com a equipa do Bar Da Treta, foram discutidas entre outras coisa a temperatura ideal da água da máquina de lavar ao colocar-se lingerie vermelha em Xau, e também a altura ideal dos armários da cozinha assim como qual o melhor episódio dos Morangos com Veneno de Rato, sendo escolhido 166838 de 17283283. Aqui está o parque de estacionamento do barzito onde se encontraram.

Toda a Verdade - Hino Euro2004 - Nelly Furtado

2004-07-05T19:02:00.000+01:00

Associação Portuguesa de Apoio à Vítima (APAV) está preocupada com o alarmante crescimento do número de violações em Portugal durante o Euro 2004.

Sugundo a APAV em parceria com o Bar da Treta, Nelly Furtado é a principal suspeita desta verdadeira epidemia de se espalhou pelo país. De acordo com um estudo sociológico recente, o hino do Euro 2004 foi considerado um incitamento à violação.

A jovem canadiana luso-descendente passa o tempo todo a gritar:

COME-M'À-FORÇA
COME-M'À-FORÇA
COME-M'À-FORÇA

A Derrota

2004-07-05T12:59:00.000+01:00

Segundo fontes deveras duvidosas o Bar Da Treta possui em exclusivo as informações ainda mais duvidosas que levaram à derrota de Portugal frente a Grécia.
Segundo fontes situadas ali para o lado de Leiria a Nossa Senhora de Fátima teve uma valente discussão com a Caravaggio devido à recusa de partilha por parte da de Caravaggio de um champôo Herbal Essences. No decorrer desta discussão ambas sairam lesionadas, Fatinha com uma lesão na tíbia e Caravaggio com escoriações profundas e uma tensão pré menstrual agravada. Dados estes factos foi impossível a selecção portuguesa contar com a sua ajuda na final.
E assim fomos vencidos...

Campanha de combate à falta de comunicação

2004-07-05T12:40:00.000+01:00

Bar da treta, atravez de mais um estudo totalmente idiota e ficticio, esclarece leitores acerca da sua vida sexual... descubra já o que certas frases querem dizer.

"Mais logo, querida, se o Sporting ganhar."
Tradução - Sexo contigo é tão excitante como cortar os pelos do nariz", e verdade seja dita, se esperamos por uma vitória do SCP para foder, morremos virgens...

"Vamos dormir a sesta."
Tradução - "Que tal uma "rapidinha"?" tempo é dinheiro...

"Queres que te faça uma massagem?"
Tradução - "Que tal uma "rapidinha"?" massagens é coisa de gajos que se armam em desportistas, ou para homem que se preze, um forma de mandar uma...

"Foi bom?"
Tradução - "Acabei de me lembrar que ainda aqui estás no quarto..." ups... não foi um foda magica...

"Só consegues pensar nisso... deixa-me descansar..."
Tradução - "Tenho um caso com aquela tua amiga que é podre de boa..."

"Também te amo..."
Tradução - "Sim, foi uma boa foda, mas agora deixa-me dormir..."

Isto são apenas alguns exemplos do que os homens dizem, mas atravez de mais inqueritos a pessoas irreais, descobrimos que também há mulheres que as usam, com algumas alterações...

Bar da Treta Vs. TVI

2004-06-30T18:46:00.000+01:00

Bar da Treta processa TVI...

Caso Campanha de Solidariedade - Quarta-Feira 26 de Maio de 2004...

Não podiam ver nada, caros senhores da TVI, não se pode dizer que se vai ajudar o Vitinho a ir ao Euro2004, que chegam voces com o vosso dinheiro e casos de desgraçados, e levam logo o rapaz para comentador da vossa estação...

Isto é crime... e o Bar da Treta vai recorrer aos tribunais, por esta estação de novelas e mexericos, ter-nos roubado o miudo (Vitor Baía) e o terem levado eles ao Euro2004 em vez de nós...

Preparem-se... que isto não fica assim!!!!

SMS Já!!

2004-06-29T15:44:00.000+01:00

Queres o hino do Bar Da Treta no teu telemovel que envia MMS, serve para transportar e ouvir MP3, recebe fotografias, podes editar fotografias e criar as tuas próprias imagens e ainda serve para falar??? Manda já uma sms com SOUMESMOTOSCO para 6969!! Não te esqueças! 69 69 e adere a esta moda que ainda não pegou mas está para pegar 69 69

A televisão

2004-06-28T22:48:00.000+01:00

Ora bem nos últimos tempos instalou-se aqui no bar uma pequena discusão.
O problema da gerência e o de não saber que canal de telivisão sintonisar durante o dia e até mesmo durante a noite. Tem sido complicado conciliar o gosto de todos os sócios, empregados e clientes aqui do sitio. É que por exemplo a clientela mais jovem gosta de assistir ao Sic 10 Horas e ao às 2por3 por serem programas com grande profundidade e profissionalismo, já a clientela de uma faixa etária mais elevada adora o Olá Portugal, a Praça de Alegria e, sobretudo, gosta dos especiais Avós, Netos, Tios, Sobrinhos, Casamentos, Baptizados, principalmente quando duram o dia todo e há aquele contacto com gentes conhecidas pelas grandes pretações nos programas intitulados da vida real.
Pois bem mas o problema apesar do nosso apreço por todos os programas continua de pé e é por isso que gostavamos que voces, nossos clientes, expressassem a vossa preferencia, e que já agora nos dessem a vossa opinião sobre a possibilidade de pedir ao Manuel Luis Goucha para fazer um especial Bar da Treta.
Nós tratavamos dos comes e bebes, convidavamos o Emplastro, os concorrentes do Big Brother, traziamos as velhotas cá da aldeia que o amam secretamente e montava-se aqui a festa!
O que acham as comadres e os compadres?

ps- já agora as nossas felicitações à tvi adorámos o especial Dia de São Jõao...

O Conselho do Mestre

2004-06-24T19:27:00.000+01:00

Sigam o conselho deste sabio homem Ze Ze Camarinha para ganhar à Inglaterra: "Atacar com força e bater no fundo!!","Quando de baliza aberta meter lá para dentro","Meter todo lá dentro"
Com estas tácticas não podemos perder!!

ULTIMAS no caso de Manuela Abocanha Guedes...

2004-06-24T18:17:00.001+01:00

Mais uma vez, Bar da Treta, mesmo ando de ter acabado o publish, já tem uma resposta aos seus post's...

Manuela Abocanha Guedes, no seguimento do caso Hiolanda, decide provar que é capaz de aboxanhar 5 angolanos ao mesmo tempo...

Ela própria afirmou:

- Não gosto de boatos, decide por a boca ao trabalho e provar tudo!!!

Bar da Treta, contactou logo os moços que aqui estão a trabalhar nas obras de remodelação do bar, ao que eles responderam:

- FDX, Amilcar, aquela mulher com aquela boca engole tudo... eu tenho muito amor a meu zezão... eu não vou meter ele ali dentro, nunca mais o via...

todos se recusaram a provar os atributos da boca de Manuela Abocanha Guedes...

Estamos perante mais um Mito Urbano??? E logo sobre a boca desta mestre do entretenimento ficticio??? Esperamos mais desenvolvimentos para breve!!!!

Hoilanda, adversário temido...

2004-06-24T18:08:00.000+01:00

Bar da Treta em primeira mão descobriu que Manuela Moura Guedes (más línguas afirmam que aquela boca faz milagres a 5 angolanos juntos, não temos como confirmar...) tem o poder de mudar o nome dos países quando assim bem o entende!

Num dos seus comentários de noticias, porque de noticia aquilo não tem nada, e ela adora dar sempre a sua opinião, ela afirmou que a, e passo a citar:

"- A Hoilanda...ai a Holanda", ela tenta corrigir-se para não lhe serem detectados os poderes místicos, mas não tão místicos como as minhas tostas, mas passados cerca de 20 segundos ela volta a confirmar.

"- os hoilandeses..."

É a pura das verdades, agora sabemos que a TVI não fez nenhuma lavagem ao portugueses para verem a Novela (jornal) Nacional...

É a própria Manuela Abocanha Guedes, desculpem, Moura Guedes, que tem poderes de controlar os portugueses de baixo Q.I. e de mudar o nome aos paises e aos seus habitantes!!!

ULTIMAS ULTIMAS ULTIMAS!!!! (ler toda a verdade sobre a morte de lady dy antes)

2004-06-22T20:00:00.002+01:00

Ainda esta porra não tinha acabado de realizar o publish do post da princesa diana, já o super homem tinha-me enviado uma mail, que passo a citar:

" A CULPA DE ELA MORRER NÃO É MINHA!!!!
eu bem queria salva-la, mas toda a gente sabe que um Mercedes, seja ele qual for, andará sempre mais rapido que a cadeira de rodas, nem que arranje uma a motor como a do Trol do Stephen Hawking, que nem sei como é que ele ainda não capotou com aquilo!!!

Aí está, agora que o bar da treta está a apontar dedos a possiveis culpados, e a pessoas que podiam, mas não interviram, todos tentam proteger-se...

Afinal tive tempo de ainda fazer um desenvolvimento... hehehe...

Toda a Verdade - Princesa Diana

2004-06-22T19:42:00.000+01:00

Bar da Treta, vem agora revelar toda a verdade acerca da morte da Princesa Diana, a culpa da morte de diana, não foi dos reporters, não foi nenhum problema no carro, nem distração do condutor a tentar ver as pernas de Dy pelo retrovisor central do carro.

Preparem-se, toda a verdade da morte de Diana.

Após mais um estudo ficticio, com factos ficticios, entrevistas a testemunhas ficticias que estiveram nos locais da tragédia ficticiamente, descobriu-se que toda a verdade da morte de Dy, se deveu a um fetish morbido do mutimilionário namorado de Lady Dy que sempre afirmou para ela:

- Um dia ainda te fodo contra um poste!!!

É verdade, e este fetish foi mais forte que o namorado de Lady Dy, que ao entrar no tunel em Paris, obrigou o motorista a despistar-se.

Mas este estudo não para aqui, atravez de um contacto chamado, São Pedro, Guardião das Portas do Céu (se é que isso existe)...

Um aparte, não nos peçam para revelar a identidade do nosso informador que nos recusa-mos...

Como eu estava a dizer, atravez do nosso informador S. Pedro, que nos ajudou a apurar toda a verdade, viemos a saber que quando a Raínha Mãe (só se for rainha mãe das promoções do jumbo em inglaterra), morreu e se deslocou para as portas do céu (vamos ser sinceros, vocês se ainda não toparam que esta merda é uma basófia pegada, agora com esta de alguém da monarquia as portas do céu, ainda por cima ingles, topam logo que toiu aqui a mentir, mas adiante...) QUANDO, a rainha mãe chegou ao céu e viu Lady Dy com um circulo a volta da cabeça, apressou-se a perguntar:

- Diana, já és santa???
ao qual Dy respondeu,
- Não sua cavalgadura, é o volante do Mercedes...

Mais desenvolvimentos desta treta pegada, para um futuro muito proximo... se alguém não me matar por causa das tostas misticas até lá...

hehehe

esgotei a expressão toda a verdade durante os proximos meses!!!!

Mistério

2004-06-21T22:15:00.000+01:00

Quem será que teve a infeliz ideia de inventar o piaça?? ou piaçaba como alguns lhe chamam...mas se formos às origens de latim do nome que seria "limpusmerdis" vemos que é mais correcto chamar piaça...
Se eu quissesse tirar a minha merda cá para fora (sim porque fica sempre algo agarrado à dita ferramenta) de forma a ficar ao ar durante algum tempo e aromatizar a casa de banho cagava no bidé..

porcos, políticos, hortas, cães...

2004-06-19T19:28:00.000+01:00

O ultimo estudo do Bar da Treta, sobre um tema polémico, com contornos polémicos e conclusões extremamente polémicas, apresenta, que todos estes anos, enquanto fomos miúdos fomos instigados a respeitar os porcos políticos através da musica muito conhecida que segue assim:

O porquinho foi a horta a comer uma bolota
O porquinho foi a horta a comer uma bolota
O cão também lá quis ir, mas fecharam-lhe a casota
O cão também lá quis ir, mas fecharam-lhe a casota
È bem feita porque o cão, tem a mania de ser espertalhão
È bem feita porque o cão, tem a mania de ser espertalhão

Toda a gente sabe, que não há porquinhos, ou é porco, ou é leitão, logo a musica começa por nos tentar causar uma sensação de simpatia por um animal que chafurda na lama, tal como qualquer conhecido político, como por exemplo Paulo Portas, mas este chafurda por pensar que é uma lutadora de biquini...

Depois a musica diz-nos que foi comer uma bolota, foi a horta comer uma bolota, a horta era dele? Pela lei portuguesa porcos não podem possuir uma horta como qualquer outro bem material... logo este porco invade hortas alheias.

A musica fala-nos também do drama existencial do cão que foi injustamente preso, que afinal de contas não queria ir comer nenhuma bolota, mas sim apanhar o porco em flagrante e prende-lo, porque, também toda a gente sabe que o cão é um símbolo de amizade e segurança, logo é identificado como sendo a força de autoridade da musica.

Em resumo, conclui-mos que os políticos passam por cima da lei, e entram pelas hortas a dentro do povão a levar tudo quanto é bolota.

Este estudo não para por aqui e haverá mais desenvolvimentos! Não percam!

D. Graciete do Bagaço

2004-06-10T20:09:00.000+01:00

Bem como sabem a gerência do bar andava à procura de um elemento feminino para dar por aqui uma mãozinha porque, minhas caras amigas, como já sabem os homens não dão conta do recado.
Desenganem-se os homens cá da terra que acham que fui contratada para prestar serviços como aquelas desavergonhadas dos bares dos dias de hoje. Isto é um bar sério como se vê logo pelo nome.
Quero também ilucidar-vos de que o trabalho aqui no Bar da Treta pode ser considerado exploração mas como eu vim da França à pouco tempo e estou sem emprego não tive remédio senão aceitar. Ao que parece este bar é também paragem para muitos estrangeiros e viajantes e dará jeito uma poliglota como eu. Com a minha presença por aqui será até possivel desfrutarem de uma boa sopa de couves acompanhada por um bom tintinho.
Bem desculpem não escrever mais mas estamos na hora alta e o Amilcar das Tostas não tem braços para dar saida a tanta imperial.

Eh pessoal este rodada de bragaço é por conta da casa!

Transito de Vénus

2004-06-10T14:28:00.000+01:00

Pois é amigos no outro dia fiquei parvo quando ouvi que ia haver um tal de trânsito de Vénus eu logo pensei "Hmmm pronto ja chegaram os BT a Vénus"... E la peguei eu nas colheres e nos garfos e comecei a olhar para o sol a ver se conseguia ver o engarrafamento...fiquei sem ver 2 horas não sei bem porque bem daqui a mais 120 espero voltar a ver :)

Eu Quero um Crédito!!!

2004-06-08T13:29:00.000+01:00

Eu sempre estive um bocado receoso de pedir um crédito para comprar umas novas arcas frigorificas com vitrines aqui para o bar já que as panquecas e os panikes se não são comidos em 5 dias começam a criar bolor e eu tenho necessidade de os ter fresquinhos pelo menos ainda no sexto dia, mas todas as minhas dúvidas ficaram dissipadas desde que vi aquela carinha aparecer na televisão todas as minhas dúvidas desapareceram!!!!
Aquela loira que é Engenheira Agro Alimentar e por acaso também é apresentadora de meteorologia e participa em novelas ou que raio convenceu-me!! Se ela precisa de 4000 euros e é engenheira agro alimentar eu ainda preciso muito mais!!! Obrigado (inserir aqui nome), fico a dever te uma panqueca quando cá passares!

Causa do Bar andar parado...

2004-06-06T23:43:00.000+01:00

Como já se devem ter apercebido, o Bar tem estado semi-encerrado, e tudo devido a um jogo inocente...

E garanto-vos que as moças envolvidas no jogo com os responsáveis do bar da treta, afirmaram antes do jogo que eram maiores de idade...

E pelo tamanho das suas capacidas, nunca desconfiamos o contrário, só quando fomos todos presos e interrogados no DIAP é que soubemos a verdadeira idade das moçoilas...

Aqui fica, para os mais aventureiros o cujo dito jogo, que claro acompanha-mos com as minhas fabulásticas e sensassionis Tostas Misticas e com muito alcool...

Mas volto a salientar que foram elas que nos enganaram quando disseram a idade... nós na nossa inocência caracteristica, nunca desconfiamos...

Procuram-se mulheres destemidas para o Bar Da Treta

2004-05-31T00:20:00.000+01:00

Procuram-se elementos femininos para postar aqui, mas não pode ser apenas classificada pela sua capacidade de ginastica artistica extraordinária ou de um conhecimento profundo do Kama Sutra, essa pessoa tem que saber o que escreve, e porque escreve...

Mulheres de Portugal agarrem já esta oportunidade de entrarem no Acontecimento do Ano, mandem já um email com um texto da vossa autoria para bardatreta@netvisao.pt o mais original de todos terá o desgosto de pertencer a esta fabulástica e sensassionil equipa e poder postar no blog com contrato vitalicio até o seu termino forçado...

Estamos à vossa espera
A Gerencia

Campanha de Solidariedade

2004-05-26T23:34:00.000+01:00

Após a campanha da Mcdonald’s ter falhado, ao tentar levar o Antigo internacional português Vítor Baía ao Euro-2004, Tou Contigo Neste Sonho

O Bar da Treta orgulha-se de apresentar uma campanha para poder colocar este grandioso... bem... este... aahhh... este titular da equipa do fcp, num lugar que ele tanto aqueceu, durante a sua passagem pelo Barcelona, a bancada.

Lugar esse que ganhou por mérito próprio ao sofrer os 99 frangos, numero que agora leva consigo nas costas do seu equipamento.

Por cada e-mail que mandarem para bardatreta@netvisao.pt o bar cederá 0.0001% no lucro da venda das pastilha Super Gorila (que tanto se parecem com o guardião em causa) para comprar um bilhete para o lugar mais afastado do relvado em cada estádio onde Portugal jogar, para Vítor Baía poder ajudar a equipa como tanto gosta.

Participem já!!!!!

Sexo, drogas, homosexualidade, e muito mais!!!

2004-05-25T23:10:00.000+01:00

Em discussão acesa, exclusiva e totalmente ficticia do Bar Da Treta aos seus mais ficticios clientes, com a pergunta "Que é que você faria, ò Malaquias, se apanha-se a boazona da sua filha (com o devido respeito pela caxopa) na cama com pavão qualquer?

A confusão está lançada e as opiniões dividiram-se e foi preciso O Corpo de Intervenção da PSP que esteve presente no Alvalade XXI (Mega-Balneário Público) durante o jogo SCP-SLB da ultima temporada para acalmar os animos...

Mas vamos voltar ao grosso da conversa:

- Malaquias, mas o que é que você fazia?
- xumbo... pelas nalgas acima, Amilcar!!! ía a buscar a caçadeira e era logo!!!

De repente, levanta-se Almiro da Sousa, cujo filho namora com a caxopa do Malaquias, e responde desta forma ao seu futuro compadre:

- Metias era o caralho...

Numa assombrosa reviravolta Almiro da Sousa a dizer que o filho tem tendencias homossexuais e que prefere o caralho daquele que se afigura futuro sogro ao xumbo da caçadeira do mesmo!!!!

- Se ele prefere caralho, mete-lhe o teu Almiro, que com esse teu ar de cigano não enganas ninguém!!!

Fantástico, Malaquias acusa Almiro de abusar sexualmente do filho, e diz que existe uma rede de Pedófilia no Acampamento Cigano daqui da cidade!!!!

- DEVES ANDAR A DROGAR-TE MALAQUIAS!!!!!

Incrível, quando ninguém esperava, a maré muda, e Almiro afirma que Malaquias tem uma rede de trafico de droga na sua carpintaria!!!

WEEEUUUU WEEEEUUUU

E pronto... deixa cá meter o dinheiro no cofre que chegou o O Corpo de Intervenção da PSP e toda a gente sabe que os policias não são de confiança...

- VÁ! TÁ TUDO A DISCUTIR LÁ PARA FORA QUE ISTO É UM BAR DE GENTE DE BEM!!!!!

(será que estas revelações acabam por aqui???)

Diário de José, tradução de Aramaico para Português (parte III)

2004-05-24T20:48:00.000+01:00

10 anos - Inscrevi Jesus no Benfica de Jerusalem, no 1º jogo contra o Sporting de Jerusalem o amigo Judas numa entrada mais dura deixo Jesus 1 mês de gesso axo que o rapaz na tem muito jeito para a bola...

11 anos - Marcou o 1º golo da vida Maria Madalena festejou euforicamente atirando-se para cima do pobre Jesus, axo que a Madalena tem um fraquinho por Jesus...

12 anos - Maria Madalena visita Jesus ca em casa depois de mais uma brincadeira entre Jesus e Judas axo que deviam de parar de brincar e começar a ligar mais os estudos so este ano Jesus ja faltou a 2 meses de escola por causa das brincadeiras...

13 anos - Maria Madalena sai de casa a chorar depois de ela e Jesus andarem a brincar os papas e mamas... Jesus explica a Maria que a Madalena não tinha pilinha e Jesus decide ajudar... começo a pensar se esse tal de Espirito Santo não seria um mágico, Jesus ta a ficar um artista...

Diário de José, tradução de Aramaico para Português exclusiva Parte II

2004-05-24T13:49:00.000+01:00

26 De Dezembro - Tou farto de tirar palhas do rabo do meu filho, quer dizer, ele não é meu filho..mas depois falo com a assistente social. O pior é que me borrou as palhas todas e o burro tem o focinho todo sujo

3 meses depois - è lindo! tem uma parecença incrivel com o carteiro, o Quim Espirito Santo, não sei porquê mas Deus escreve direito por cartas tortas..acho que é isto..

9 meses depois - ainda não diz nada, e nem se levanta. Está sempre deitado ou sempre estendido, este não vai querer trabalhar de certeza. Vou dar lhe banho enquanto a Maria vai receber o carteiro que chegou agora.

6 anos depois - Primeiro dia de escola do petiz! Vou ver se o consigo levantar hoje pela primeira vez. Já é altura de sair das palhas. Preciso levá-lo a um especialista, ele tem alucinações muito esquisitas.

6 anos e um mês - O xaval arranjou 12 amigos todos parecidos. Vieram comer todos aqui em casa. Achei estranho porque têm todos uma alucinação colectiva que envolve luzes e aparições..deve ser lá brincadeira deles. O Judas espetou, sem querer, um garfo no olho do meu Jesuzito. São terríveis!

7 anos - Contou me que hoje teve a sua primeira experiência sexual na escola..espreitou pelo buraco da fechadura das casas d banho das mulheres e conseguiu ver um tornozelo. Já lhe disse que isso não se faz mas ele balbuciou qualquer coisa que não compreendi.

8 anos - Judas, sem querer, martelou lhe um prego na mão e , sem querer, o empurrou por uma ravina.

9 anos - Jesuzito multiplicou o pão! Pegou num cacete e transformou-o em dois cacetes com metade do tamanho do original. O saltamontes é sobredotado!

continua...

Diário de José, tradução de Aramaico para Português exclusiva!!!!

2004-05-21T23:34:00.000+01:00

No seguimento de um filme sobre o José, o bar da treta descobriu em primeira mão o diário do mesmo e revela aqui em primeira mão alguns excertos do mesmo!!!!

20 de Março - Maria foi buscar água, mas depois, em vez de água, trouxe um líquido preto que suja tudo e que ela diz que é inflamável, que parece que os sumérios estão cheios dele, que ainda vai valer uma fortuna... às vezes pergunto-me se não terá um parafuso a menos. O que faz sentido, pois os parafusos ainda não foram inventados.

1 de Abril - A Maria contou-me uma coisa que não percebo nada. Mete um pombo, um anjo, um tal Gabriel, uma tal Isabel, um tal Espírito Santo... Não percebi. Só sei é que vou ser pai.

3 de Abril - Maria foi passar uns dias com Isabel. Parece que a ela lhe aconteceu uma coisa parecida. Zacarias está mudo. Eu também, mas é com o preço da madeira! O que me vale é que vendo as cruzes muito caras.

28 de Maio - A Maria voltou. Está mais gordinha. Voltou de novo aquela história do pombo e do anjo. Continuo a não perceber nada.

16 de Junho - Já percebi. Parece que afinal nem eu sou pai nem ela está grávida. A notícia abalou-me tanto que fiquei a martelar até tarde...

27 de Junho - Afinal não tinha percebido. O que se passa é que ela está grávida, mas continua virgem. Eu sou o pai, mas não sou o pai biológico.

5 de Outubro - Perdi a cabeça e comprei uma BLACK & DECKER. No mercado correm rumores de um novo julgamento, com crucificados e tudo. Vinha mesmo a calhar, e assim já podia contratar um aprendiz.

19 de Outubro - As minhas preces foram atendidas.Contratei um aprendiz e não tenho mãos a medir.

25 de Outubro - Maria está tão contente com a perspectiva do nascimento da criança... Tenho de falar com esse tal Gabriel Espírito Santo para ver se chegamos a acordo. Quero que a Maria tenha muitos filhos. Espero que ele faça um preço razoável.

24 de Novembro - Hoje fizemos 9 cruzes.

25 de Novembro - Hoje batemos o record: 20 cruzes. Abençoado Black & Decker.

20 de Dezembro - Não sei se é por causa do Natal, ou do fim do ano, ou das férias escolares, mas as estradas estão um horror. É mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que encontrar lugar para estacionar. E a neve que não pára de cair... Por pouco não íamos de encontro a um pinheiro.

24 de Dezembro - O Meridian, o Hilton e o Sheraton estão cheios. Ainda bem, assim poupámos uns sestércios. Eu sei que é um bocado somítico da minha parte, mas é mais forte que eu. Felizmente a Maria gosta de animais porque vamos ter que passar a noite numa manjedoura.

25 de Dezembro - Nasceu a criança, mesmo no feriado, tem graça. Espero que os funcionários da repartição não tenham feito ponte, senão vamos ter de ficar até Janeiro.

Tretas!!

2004-05-21T21:13:00.000+01:00

Continuando pelo tema de conversa do amigo Amílcar esses filmes são mesmo muito bons, dizendo com fidelidade o que aconteceu na epóca tal e qual como as novelas retratam a verdadeira vida dos portugueses..certo? ou talvez não..
Filmes sobre Fátima, filmes sobre JC, filmes sobre Maome ou moises ou qualquer coisa parecida a abrir o mar...qualquer dia fazem um filme sobre a Arca de Noé e fazem aquilo que Noé nunca teria conseguido fazer..meter todas as espécies de animais numa arca..Já pensaram o que era ter pica paus e térmitas numa arca de madeira? já para não falar de outra quantidade de animais que não podiam lá estar..mas a ovelha pelo menos ia lá, para fazer companhia e prestar apoio físico ao Noé...
Ainda tou a espera de ver um filme sobre uma Lúcia esquizofrénica e os primos que a seguiram..eu também não vou questionar a existência ou não dessa aparição, porque nem me custa a acreditar que uma mulher vestida de branco que morreu há 2000 anos mais ou menos, que era uma virgem na altura em que o agregado familiar era raro ser composto por menos de 6 pessoas apareça no ano de 1917 em cima de uma azinheira qual equilibrista, e logo em Portugal! e logo em Fátima!! com segredos que não interessam nem ao Menino Jesus, a não ser que tivessem sido revelados antes de os acontecimentos surgirem, O papa sabia que ia ser atingido e não usava blindagem? e após o tiroteio começou a usar? mas se ele já sabia..weird..e o José coitado, a história quase que não diz nada dele mas ele sim devia ser muito adorado pelos fiéis, ele sim suportou o sofrimento que a castidade traz..ou se calhar não..talvez entre aqui a Madalena..ahh..agora tudo faria sentido..
Façam um filme sobre o José!!

Fátima

2004-05-21T17:18:00.000+01:00

Estava eu aqui no bar a tratar da limpeza, enquanto a televisão publica transmitio o filme sobre as aparições na Póvoa da Iria num descampado a um grupo de 3 crianças, que por sial eram pastores...

Quanto a veracidade dos acontecimentos, não vou comentar, porque isto se começo a espantar as beatas que cá vêm tomar o chá ao sabado antes de irem para a missa fico sem clientela, mas vou comentar o filme, pelo menos o pouco que vi...

Estranhamente, andava tudo extremamente penteado, limpo, e sem cheiro a cavalo... e toda a gente sabe, que Portugal do inicio do Sec. XX, não era um país desenvolvido, onde até mesmo pastores, pobres, andavam com roupas sem qualquer remendo, ou rasgo, ou uma pequena nódua... Nem na cena que é passada na prisão, a malta que faz o papel de presidiário, anda mais bem vestido e com camisolas pura lã virgem, coisa que nem o "grandioso salvador da patria" Salazar, tinha guito para comprar...

Outra cena que gostei muito, foi o pão centeio em cima da mesa, mais meia duzia de carcaças, pareciam que tinham acabado de sair da melhor pastelaria/padaria nacional... toda a gente sabe, que fermento, naquela altura, para o pão ficar daquele tamanho, ui ui... era os rendimentos de uma familia de pastores durante um ano... e também duvido que a "Nosaa Senhora" tivesse trazido algum com ela para os pastorinhos... mas pronto...

não sei quem é que faz estas actualizações magnificas da época para agora... mas aconselho a mudar de profissão, tão certo como eu atendo atrás do balcão deste bar...

Cenoura

2004-05-15T15:14:00.000+01:00

"Este FC Porto faz bem ao ego de toda a gente. Ao dos portistas, é evidente, mas ao dos adversários também. De facto, o FC Porto cresceu de tal maneira para além das estreitas fronteiras do país, transbordou de tal forma para fora deste jardim à beira mar plantado que actualmente, cá no burgo, jogar contra o FC Porto, vencedor da Supertaça, vencedor da Taça UEFA, bicampeão nacional e finalista da Liga dos Campeões - estas listas costumam irritar algumas pessoas - é assim como receber um elogio. É como a primeira vez que nos podemos sentar no banco da frente do carro como gente grande ou, melhor ainda, é como a primeira vez em que um júnior é chamado à equipa principal. Curiosamente, nem sequer foi um portista quem chegou a essa conclusão. Sokota, avançado do Benfica, disse há dias que ganhar ao FC Porto na final da Taça era como ser campeão. "O FC Porto é muito grande e estou convicto que vai ser o futuro campeão europeu. Portanto, se nós conseguirmos ganhar-lhes, é como se fossemos campeões este ano", disse ele. E é lógico, não é? É claro que ganhar ao FC Porto é o melhor cenário mas, mesmo perdendo, que diabos, sempre é uma derrota com o FC Porto. Basicamente, se ganhar a final da Taça é como ser campeão, perder é um bom segundo ou terceiro lugar. Aliás, ainda antes de serem tão grandes como Sokota os vê agora, numa altura em que ainda não tinham garantido a revalidação do título e quando a final da Liga dos Campeões não era muito mais do que uma miragem, o empate - o empate, sublinhe-se - que lhes foi arrancado a ferros em Alvalade serviu para concluir que, afinal, a melhor equipa do universo conhecido era o Sporting. Ainda hoje esse jogo é insistentemente recordado por alguns com indisfarçável saudade como "aquele jogo (suspiro)" ou "foi por pouco (suspiro)" ou, num registo mais clássico "o Sporting merecia ter ganho (suspiro profundo)". Ainda me lembro do tempo em que empatar com o FC Porto não deixava ninguém satisfeito. Agora, um empate só não satisfaz os portistas. Até nisso, o futebol português ganhou com estas duas fabulosas épocas. O FC Porto é como a proverbial cenoura que faz o burro correr, é o grande objectivo a atingir ou como José Mourinho sublinhou em tempos, o alvo a abater. E é por isso que o jogo de amanhã só é mesmo importante se o Benfica ganhar. Podiam tirar-se conclusões fabulosas sobre uma vitória do Benfica, fazer extrapolações para a próxima temporada, enfim, havia de se fazer tanto barulho que ninguém ia ouvir falar de Gelsenkirchen durante uns tempos. Por outro lado, se o FC Porto ganhar, bem, se o FC Porto ganhar lá vamos ter que gramar com outra festa com as mesmas cores e nada garante que seja a última. Já não há paciência. Nem Kompensan..."

Jorge Maia in Jogo Online http://www.ojogo.pt/20-84/artigo377627.htm 15/05/2004

O que faltava...

2004-05-15T00:19:00.000+01:00

Ora antes de mais o que torna "ir as putas" algo estimulante para o homem e mulheres (pois porque agora com a mania da igualdade ate ja "elas" vao a "eles"!) ora retomando,o que torna ir a elas estimulante é o facto de ser ilegal e moralmente incorrecto (tambem gostava de descobrir o engraçadinho que se lembrou de dizer q ir as putas era imoral bahhhhh)ora sendo proibido é claro que um gajo sente mais vontade de ir e mais!! E IMORAL É PAGAR 5€ POR UMA CERVEJA!!!!
Ao que parece que na Grécia agora as moçoilas querem descontar para o IRS!!!! de certa forma até têm a sua razão para quando forem velhinhas terem a sua reforma como qualquer outro cidadão e poderem ir todos os meses aos correios levantar a sua reforma ja que não conseguem fazer levantar mais nada... mas se inda conseguirem fazer qualquer coisa sempre podem arrnajar uns biscates no lar...
Ora mas isto de ir as putas e depois pedirem o recibo é que nao me entra nem por nada na cabeça (se bem que depois do Paulo Portas ser menistro ja tudo pode acontecer), ja tou mesmo a ver a puta "Ora se for com recibo partir-me a bilha sao 40€ se for sem recibo são 25€" e nós claro como bons cidadões que somos pedimos o recibo para depois podemos descontar no nosso IRS...IMPENSAVÉL NÉ!?!?
Por isso apelo a que nunca se legalizem as putas e muito menos que elas descontem para o IRS com tanta coisa para se legalizar agora legaziar as ... err ... se bem que com a menistra das finanças que arranjamos qualquer dia até os pedintes vao descontar...

Os Mais Procurados

2004-05-11T00:36:00.000+01:00

Após ver a actualização das lista dos mais procurados em todo o mundo, deparei-me com uma falha crassa!!!!
O mais procurado de sempre, o terror que vem em montes de livros, aparece na televisão, e conhecido por todos. O terror de pequenos e graúdos, que tirou o sono a muitas pessoas de bem, por não o conseguir encontrar, e a muitas pessoas de mal, por não serem tão procurados como ele...
falo-vos do:
Wally!!!!
Sim, o sujeito da camisola e do gorro as riscas brancas e vermelhas!!!
Senhores do Mundo, vamos lá ter respeito, e colocar o Wally no topo da lista dos mais procurados... espero não vos ter que apontar uma falha destas outra vez...

Manequins

2004-05-09T03:21:00.000+01:00

Já se aperceberem que os manequins cada vez tentam personificar mulheres e homens mais perfeitos?
Aqui a dinamica falha, pq as mulheres estão cada vez mais cheias de betume na cara, e os homens cada vez têm a barriga maior por causa da cerveja... e nem as horas e horas nos ginásios ajudam...
Mas aquilo que me prendeu a vista, foi o facto dos manequins do sexo feminino agora terem os mamilos (com o devido respeito) dos seios (não podiam ser de outra coisa) erectos 24h horas por dias.
Será que eles estão sempre excitados??? Mas uma mulher 24h por dia com eles erectos por excitação é algo minimamento atrofiante, por isso chego a conclusão que elas estão com frio, sim frio...
Onde está uma associação da protecção das condições de trabalho dos manequins qd se precisa???
O Ministério do Trabalho continua a fechar os olhos a estes casos... Quem são as grandes corporações que dominam o contrabando desenfreado e sem condições dos manequins e que os obriga a trabalhar 24h/7dias e sem descanso e sempre no frio das montras???
Fiquei revoltado...Não pude deixar passar isto sem mostrar a minha ira... Vamos lutar por um mundo melhor para os manequins!!!

Retorno...

2004-05-06T20:39:00.000+01:00

Após ter estado ausente devido a um "retiro espiritual" e um virus informático... encontro-me de volta... para mais lavagens ao cerebro no bar...

Porque no retiro esperitual, encontrei muita coisa para comentar aqui... pena ñ ter apontado nenhuma e agora já ñ me lembrar, mas mais surgiram, idiotices é coisa q ñ falta neste pais
:P

Presidenciais 2006

2004-04-25T13:30:00.000+01:00

De toda a parte se tem falado em Santana Lopes, em Cavaco Silva, em António Guterres, e em mais um monte de nomes que não lembram ao menino jesus...

Mas ontem senti-me iluminado em relação a quem eu iria votar para presidente deste grande país que é Portugal... depois de ver o novo anuncio publicitário da rede de Hiper-Mercados Continente, ao ver a nossa bandeira nacional a ondular ao sabor do vento, e ao ver aquela figura com aquela cara que já todos conhecemos com o cachecol de Portugal ao pescoço, meus olhos encheram-se de lagrimas e deu-me vontade de me levantar em pleno café e gritar:

- FIGO PARA PRESIDENTE!!!!!! HIP HIP HIP... HURRA!!!!

Mas será que nenhum partido politico vê que com uma personagem destas, é vitória garantida?

Exclusivo!!

2004-04-24T16:23:00.000+01:00

Numa das muitas conversas de mesa apanhei uma noticia exclusiva e bombástica!!!
Daqui a 11 horas os Estados Unidos da America vão descobrir armas de destruição massiva no Iraque!!!!!
Porquê daqui a 11 horas? è obvio..é o tempo que o B-52 demora a lá chegar com as ogivas e armas biologicas!
Estejam atentos às noticias!!

Do que eu me fui lembrar...

2004-04-23T19:19:00.000+01:00

Isto vai ser daqueles post que não interessam ao menino jesus...

Lembram-se aqui à uns anos, quando o governo quis passar a usar as cimenteiras para a co-incineração, e tinha-mos uma ministra do ambiente, não me lembro do nome dela, sei que era uma gaja, e tinha um cabelo saído de um acidente no IC19 entre um auto-grua e uma passagem aerea pedonal, o socrates na altura era adjunto, mas passando a vaca grossa, lembram-se???

Eu lembro-me que era uma perto de Coimbra, Souselas, se não estou em erro, mas podem-me corrigir, e junto a Alverca que queriam instalar estes sistemas. Como o bom país que somos de grandes manifestações...

As pessoas gritavam que além de não deixarem a co-incineração ir para ali, queriam a cimenteira de lá para fora, porque, era só pó, era ratos, (acho que esta dos ratos já tou a ir a um drama qualquer de um aterro que também vi na TV), mas o queriam era por os patins a cimenteira...

O drama que mais me chamou na altura, não foi o insulto as cimentairas, mas sim a invocação de aquilo que aparentava ser um ser divino, quando uma mulher em propositos gritava como se estivesse a cagar a caçador, porque ela se curvava nessa posição enquanto gunhia:

- E AQUELA MULHER (pausa) COM AQUELES OLHOS (pausa) QUE QUEM VIU DIZ QUE PARECE UM DEMONIO!!!!!

Ok, eu como já referi, que o cabelo era mau... mas havia necessidade de chamar a mulher de demonio??? mas os demonios têm culpa??? e eu que me lembre nunca vi um demonio com um penteado daqueles...

Mas tou solidário com a causa... tanto que eu decidi que vou construir a minha casajunto a uma cimenteira, que é para daqui a uns anos, mesmo a cimenteira já lá estando a mais tempo, eu querer que a tirem de lá, por causa do pó... Tou com vocês!!!!

Tudo o que sei sobre os dramas existenciais femininos

2004-04-23T18:10:00.000+01:00

...

Abril é Revolução ou Abil é Evolução?

2004-04-23T17:40:00.000+01:00

Mas que polemica se instalou em Potugal à volta de uma simples leta..cada vez pecebo menos este simples poveco!!
Vamos enfenta o poblema po váias pespectivas: boa lá!
Começo po faze uma pegunta: Não houve evolução de 1944 a 1974???a esposta é mais que claa: Clao que houve e não foi pouca mas houve uma revolução?? Que tenha tido efeitos páticos não!! então afinal qual foi a difeença?? A revolução!! muito bem acetaam!!
Vamos analisa outa pespectiva: Dizem nos anuncios que o saláio dos potugueses aumentou 100% (ou isso ou outo numeo qualque whateve) e eu pegunto: E quanto à inflação quanto aumentou??
Vamos lá se ealistas senhoes politicos couptos, honestos, pedofilos, subonados, viajantes de helicopteo, apologistas de pancadaia nos estádios e obas em casa, e tambem paa aqueles que se efugiam no Basil (sim, tou a fala paa ti D. Pedo!!) : evolução existe desde que Potugal ea denominado Condado Potucalense...se temos que festeja alguma coisa é a revolução!!!!!
E mais não digo...
aff já encontrei a letra que me faltava no teclado..

liberdade?!

2004-04-23T17:32:00.000+01:00

Ora vai fazer no próximo domingo 30 anos que houve uma revolução que tirou Portugal de uma ditadura… apesar de logo no mesmo ano em Novembro houve outra tentativa de estado de golpe desta vez protagonizada pelos nosso amiguinhos de esquerda era giro sair de uma ditadura de direita para entramos numa ditadura de esquerda …
O 25 de Abril de 1974 foi um marco histórico sem duvida na sociedade portuguesa foi o fim de uma ditadura em que teve como figura máxima o camarada Salazar apesar de tudo e a historia é um pouco injusta com o homem pois só se fala das coisas más que fez mas ate nos esquecemos que ele fez coisas boas por Portugal como por exemplo a ponte 25 de Abril uma obra grandiosa sem duvida ou então o projecto de regadio da beira interior que esta agora a ser desenvolvido mas já ta projectado a uns bons 50 anos e mais recentemente caso não se tenham apercebido Portugal teve de vender uns kilitos de ouro para conseguir situar o défice nos 3,5%... mas uma coisa é verdade não há nada que pague a liberdade apesar de que agora alguns andam a usar em demasia o termo “liberdade” basta ver o nosso país em vez de se investir no progresso não é melhor comprar uma frota nova de carros para os desgraçados dos deputados pois os seus “fiat’s 127” já estão sem duvida em fim de vida, ou então investir nas nossas forças armadas em submarinos para atacar as traineiras espanholas quando decidirem invadir o nosso espaço marítimo…também gosto daquelas empresas que abrem graças os fundos comunitários e passados 1 2 anos fecham as portas e por milagre o dono compra um apartamento no Algarve …pois bem eu acho que pessoas destas deviam viver em ditaduras pode ser que aprendem-se alguma coisa…que tal mandar este amigos uns meses para o Iraque?!? Acho que não se ia muito notar a diferença entre eles e os GNR. Uma coisa que também me intriga é porque foram para lá os GNR em vez do exercito… hmmm bem espero é que os iraquianos também um dia consigam ter o seu “25 de Abril”…
Uma pergunta final a minha liberdade acaba onde começa a liberdade de outra pessoa? Será que estou certo ou errado?

Mourinho... deixem-me sair

2004-04-23T16:50:00.000+01:00

Foi uma frase badalada por Mourinho à alguns meses, depois de considerar vergonhoso uma certa partida de futebol, agora chegou que dois clubes ingleses o querem...

Eu acredito que sim, más vozes essas que dizem que Mourinho só é conhecido em portugal, e que quando ele diz que é bom, dizem que é mentira...

A fama de Mourinho chegou além fronteira, e principalmente devido a Boby Robson, sim, foi ele que meteu a cunha para Mourinho, foi ele que disse:
- Ele é bom, não sei que teria sido de mim no Barcelona sem um tradutor daqueles...

E aí está, Mourinho, está mortinho por deixar o FCP e rumar a Inglaterra, onde todas as suas verdadeiras categorias de tradutor serão exploradas ao maximo... que embora ele se sinta bem no FCP, não é um homem totalmente realizado...

Pinto da Costa, em declaração exclusiva no balcão do Bar da Treta, disse que:
- Carago, tinha eu um gajo tão bom para traduzir para a equipa aquilo que eu queria deles e agora fico sem ele... Onde é que agora eu vou arranjar outro pau mandado...

Email à SicRadical

2004-04-23T15:36:00.000+01:00

Este mail foi enviado à perto de um ano à nossa estimada SicRadical por um crítico revoltado com as opções duvidosas e lastimáveis da já referida estação televisiva. É um mail o qual não posso revelar o nome da pessoa mas de qualquer modo acho que que vale a pena fazer um post desta queixa. Sem mais demoras aqui vai:

>CORRESPONDÊNCIA
>
>Cara SIC Radical,
>
>Desejo manifestar a minha mais profunda indignação a propósito da vossa
>recente opção de pôr uma boneca animada a apresentar o Nutícias. É que,
>caso ainda não tenham reparado, aquela merda é um desenho, pá. O que é que
>é suposto um gajo estar a pensar, enquanto esgalha o pessegueiro?
>" Eh lá, que semi-recta tão boa? "; " Aquela circunferência está-me a
>deixar de pau feito? " Vão para o caralho, pá. Reponham as senhoras que
>estavam no princípio, por favor. A primeira tinha uma pinta bem
>ordinarinha, boas tetas, rica peida e crica penteada à moicano. Era uma
>arrebita-nabos como não há muitas. A segunda era mal feita como o caralho,
>tinha uma prateleira até ao umbigo e uma padaria duma dimensão que cada
>nalga das dela fazia duas peidas iguais à minha. Como tal, levantava o pau
>do camionista que há em cada um de nós. Muita sarapitola bati eu a ouvir
>falar das últimas novidades da actividade do António Vitorino em Bruxelas.
>Naquele tempo, aquilo era um magazine ao mesmo tempo lúdico e informativo
>(fazia, aliás, lembrar o 70X7 no tempo do saudoso padre António Rego. Só
>que aqui, o rego a que nós prestávamos atenção era outro). No antigo
>Nutícias tínhamos a punheta propriamente dita, e depois tínhamos a
>informação, que é tão importante no nosso dia-a-dia. Por muito
>entusiasmadamente que um gajo estivesse a escamá-lo, acabava sempre por
>reter qualquer coisa sobre o problema das pescas ou a lesão do Sokota. Já a
>boneca nova, é uma merda. Para isso, compro o Tio Patinhas e imagino que
>vou à peida ao Mickey.
>
>Um abraço,
>Assinatura ilegível

Email enviado à SicRadical (26 de Junho de 2003)

Não podia concordar mais com este sujeito. O mais engraçado é que a produtora de televisão onde trabalho era a que fazia a "boneca" virtual. Lastimável minhas senhoras e meus senhores. Lutemos, como bons portugueses, pelas mulheres nuas reais e pelo direito à masturbação por razões plaúsiveis. Vamos dar trabalho ás milhares de mulheres portuguesas desempregadas! Mas só as jeitosas por favor!
Bem hajam.

Operação Apito Negro

2004-04-23T13:29:00.000+01:00

Para os mais distraídos ou mesmo aquele que possuem vida propria e não precisam da politica hoje o Sr. Primeiro Ministro Durão Barroso Maior Ignorante De Todos os Tempos Cara De Ameixoa Reluzente deslocou-se à Covilhã para inaugurar umas residenciais universitárias. Como é obvio foi recebido por universitários descontentes mas desta vez até foram muito originais. Criaram a Operação Apito Negro que consistia em apitar para o Durão numa clara invocação à Operação Apito Dourado. Esta situação é de aplaudir mas eu tenho pena...porquê? Porque deveria ter acontecido esta inauguração no momento que despoletou a crise da Casa Pia. Ora então nesse momento os estudantes fariam ao Barroso aquilo que o Bibi fez aos pequenos petizes. Eu até ja tenho uma sugestão para o nome da suposta operação: Operação Cu Negro

Procuram-se mulheres destemidas para o Bar Da Treta

2004-04-22T22:17:00.000+01:00

Procuram-se elementos femininos para postar aqui, mas não pode ser apenas classificada pela sua capacidade de ginastica artistica extraordinária ou de um conhecimento profundo do Kama Sutra, essa pessoa tem que saber o que escreve, e porque escreve...

Mulheres de Portugal agarrem já esta oportunidade de entrarem no Acontecimento do Ano, mandem já um email com um texto da vossa autoria para bardatreta@netvisao.pt o mais original de todos terá o desgosto de pertencer a esta fabulástica equipa e poder postar no blog com contrato vitalicio até o seu termino...

Estamos à vossa espera
A Gerencia

Devaneios da PJ

2004-04-22T20:18:00.000+01:00

A Policia Judiciária anda foribunda!!! A conclusão a que eu cheguei é que tem um alto defice atencional..anda sempre a querer chamar a atenção..alguem que satisfaça os seus desejos mais recôndidos!!!!
Se não acham vejamos as evidências...Primeiro querem nos fazer pensar que existe corrupção nas autarquias (Felgueiras Allez) claro que não há!! Depois insistem em investigar bombeiros e passeios de helicóptero!! já não pode haver ocio? De seguida atacam apresentadores de televisão,politicos e zelosos trabalhadores de instituições de caridade onde tudo é fiscalizado ao pormenor!! não existe pedofilia em Portugal parem com isso!! Continuam constantemente a vigiar os GNR desde quando suborno é corrupção? é uma partilha de bens com ambas as partes a sair em vantagem E Agora desculpem mas foi a gota de agua!!!! Futebol corrupto??? arbitros subornados??? Parem meus amigos!!!! e metam na cabeça que Portugal é um país europeu!! Civilizado!! Corrupção não existe neste tipo de paraísos...esta tudo maluco...

Curriculum Vitae

2004-04-22T19:59:00.000+01:00

Após um convite de um dos frequentadores deste bar deicidi inscrever-me neste site polémico e sem falinhas mansas. Pensei logo "porque raios é que me iriam convidar para um site destes" e após reflectir durante meia hora (sim sou o tipico português lerdo), analisei a minha pessoa, as minhas qualidades e defeitos (mais defeitos que outra coisa, como bom português) e a vida em geral até este ponto.
Neste momento posso dizer que me sinto tristemente feliz como português num Portugal decapitado. Tenho trabalho o qual está ligado à televisão (optima opurtunidade para saber os podres por detrás dos bastidores), tenho namorada (coitada), e vivo à conta dos meus pais (sim, sinto-me um puto mimado a caminho dos 30 e não me queixo). Mas, e o meu passado? Quais os recalcamentos que fizeram a pessoa que sou hoje para infelicidade de muitos e felicidade de poucos? Poderia escrever aqui um testamento cheio de peripécias tristes que foi a minha juventude, mas decidi resumir a poucas linhas. Ora bem, como sempre fui um pouco para o "forte" (sim, gordo) imaginam o meu historial com as moças, passando pelas tampas e humilhações, tristezas e frustrações, enfim, uma longa lista de experiências que me fizeram a certo ponto pensar que um dia quereria ser padre!!! Sim, entregar-me a Deus e passar o resto da minha vida em adoração ao nosso grande criador. Em vez disso entreguei-me ao alcool e a algumas drogas (não muito fortes). Foi quase uma troca justa já que se formos a pensar bem, acabei por passar um tempo nos céus à mesma, a voar que nem um pardal e a pensar que o mundo era perfeito (ou não). Mas os tempos de aviador passaram, cai na realidade e vivo sóbrio neste Portugal dos pequeninos, sim porque aqui a únicas coisas grandes são o Euro2004, o caso Casa Pia, o Apito Dourado (nome interessante, imagino se fosse um julgamento com xulos e prostitutas) e todas os gordos e gordas deste país (incluindo eu). E viver sóbrio na calamidade que é este país é quase um inferno! Tanta ignorância, estupidez e maus condutores tanto durante a semana como fim-de-semana (não nos podemos esquecer dos domingueiros), stressa mais que ouvir o patrão a dizer barbaridades durante algumas horas. Ou seja mesmo antes de ir para o trabalho o stress já existe. É como se fosse uma preparação para o inevitável. O destino é cruel. Mas mesmo assim os portugueses não desistem e continuam a procurar a felicidade em actos saudosistas e praticamente sádicos. Sim, porque se nós temos orgulho em sermos portugueses e temos esperança que um dia isto tudo vai melhorar, é porque gostamos sem dúvida de sofrer. Enfim, penso que já vos fiz sofrer demais com esta conversa da treta toda, embora acredite piamente que vocês também são bons portugueses e gostam de sofrer! Vivam nós, Viva Portugal e viva o Marquês de Sade por existir e devido a isso mesmo ter dado à vida a expressão que nos define por excelência. Bem hajam!

SISTEMA

2004-04-22T18:45:00.000+01:00

Numa altura em que o "sistema" é a noticia de primeira página dos diários informativos, achei oportuno falar sobre o mesmo e sobre alguns dados, bem como relembrar uma entrevista dum "homem de coragem", o denunciador do "sistema".
Os dirigentes do Sporting e do Benfica continuam sem perceber que menosprezar a importância, a dimensão e o carácter nacional do FC Porto faz deles ineptos e incompetentes. Ineptos porque, alegadamente, se deixaram enganar, durante duas décadas, por um mero chefe tribal, que, pelo menos uma vez por semana, reconhecem ser incapazes de travar, apesar de muito importantes, muito grandes e muito nacionais. Incompetentes porque, se são importantes, grandes e nacionais, têm forçosamente mais meios à disposição, com os quais conseguiram, juntos, sete campeonatos e duas finais europeias perdidas nos últimos vinte anos, contra doze campeonatos, uma Taça UEFA, uma Taça dos Campeões Europeus, uma Taça Intercontinental, uma Supertaça europeia, uma final da Taça das Taças perdida, a supremacia na Taça de Portugal e na Supertaça portuguesa, meias finais da Champions League na presente época com possibilidade de atingir a final, algo histórico para o clube, para a cidade, para o país, mas impensável há apenas um ano atrás, e um rendimento internacional que quase triplica, em número de pontos, os de Sporting e Benfica somados. O problema do "sistema" denunciado por Dias da Cunha é que passa as fronteiras. Pinto da Costa e Valentim Loureiro não chegam para o explicar: é preciso juntar-lhe um Lennart Johansson, que justifique também a inexistência internacional dos dois maiores clubes portugueses. Para usar a terminologia do presidente do Sporting, a negra influência dos "pequenos" vândalos circunscritos ao Norte de Portugal estende-se à Europa. A muito elogiada entrevista de Dias da Cunha à RTP1 tem sempre explicação jornalística possível, mas um único objectivo: dar ao entrevistado a possibilidade de limpar a imagem. E ele fê-lo seguindo o mais original dos caminhos: árbitros, dinheiro sujo e Pinto da Costa. Com essa mensagem vazia de conteúdo, de provas e de concretização, igual ao seu discurso de sempre na forma e na letra, mereceu notáveis aplausos. "Até que enfim, um homem de coragem".
Onde??

Abuso Milionário

2004-04-22T16:27:00.000+01:00

O Governo decidiu pagar 75 mil euros às vitimas de abuso sexual na Casa Pia..já telefonei para a TVI e amanhã ja me vão entrevistar com a voz distorcida e a minha cara desfocada..sempre é mais fiável que o totoloto!

Em@il por código morse

2004-04-22T11:19:00.000+01:00

"A @ (arroba), sinal usado nos endereços de correio electrónico, vai ser introduzida no código Morse a partir de 3 de Maio. A decisão foi anunciada pela União Internacional de Telecomunicações (UIT), devido à popularização deste símbolo."

Esta noite vou dormir mais descançado, ao saber que essa grande população mundial que usa radio amador, vai passar a poder mandar um mail atraves do grandioso Código Morse (que já não sofria uma alteração a coisa de 60 anos). Código esse que embora já nenhuma cadeia militar o use, embora já ninguém o aprenda em lado algum, nunca se sabe como precisaremos do usar, principalmente para mandar um Email

Coisas do médio oriente

2004-04-22T11:10:00.000+01:00

In Publíco de 22-04-2004 podia ler-se:
"O líder da Autoridade Nacional Palestiniana, Yasser Arafat, expulsou da Mukata - a sede da governação da ANP, na cidade de Ramallah - 21 militantes das Brigadas dos Mártires de al-Aqsa, aí refugiados há cerca de dois meses..."
O Bar da Treta, através de conversas de mesa, veio a descobrir que este 21 militantes estavam a organizar uma festa de Homens-Bomba na Mukata, o que levou Arafat a ordenar:
"- Tirem-me esses Mukakos todos daqui antes que me rebentem com a casa toda"

VIVA O EURO!

2004-04-22T00:49:00.000+01:00

Depois da doença das vacas loucas, depois da febre das ovelhas, depois das galinhas e do Paulo Portas no governo eu pensei "epá axo que nada de mais grave vai acontecer a Portugal!" e não é que acontece! Chegou a febre do euro-2004... agora tudo gira a volta do euro parece que não vai haver Portugal depois do euro! É uma alegria o povo anda feliz com o euro! Basta ver a tv e vê-se logo o contentamento das pessoas! Ate parece que não há desemprego em Portugal…Eu ate pensava que com os novos estádios iam ser criados novos postos de emprego mas não claro que um português não pode ir trabalhar para a construção civil fica muito mal pois porque português que é português tem de estar a receber do fundo de desemprego e disser que a culpa é do governo porque paga mal…
Bem mas o euro é algo grandioso ate é um bom álibi para enganar os turistas pois para eles em Portugal tudo parece muito bonito, acho que eles devem pensar que as nossas noticias são mais umas novelas da globo com especial atenção para os desenlaces da novela da casa pia ou do aumento do desemprego, ou agora mais recente o nosso homem dos 7 oficios o Major Valentim Loureiro… ate que um entre no hospital com uma entorse no pé e sai dela numa carrinha da agência funerária depois de mais uma anestesia bem dada…
Bem mas para compensar temos uns estádios muito bonitos tirando um ou outro…o que falta agora são equipas para jogar neles… ora venham lá as selecções antes que os estádios fiquem sem cadeiras… VIVA O EURO! :)

Perdidos!

2004-04-22T00:24:00.000+01:00

Mais uma boa cambada de mortos em Bassorá lá para os lados do Iraque. Logo uma pergunta assombrou a minha cabeça...Onde se escondeu a GNR desta vez? Não compreendo como o Durão pode manter lá as tropas..será que ele não está informado da falta de tascas no Iraque??

Whois

2004-04-21T23:59:00.000+01:00

BE OR NOT TO BE!! Nao sei se esta frase tem algum significado especial para voces, mas eu achei que ficava bem pa começar! Depois de aceitar o convite para trabalhar no bar, comecei a pensar nakilo em q m tinha metido! Implincitamente o bar da treta!? procurará falar sobre todos os tipos de treta possiveis e imaginários, o q m levou a considerar c os meus botoes se serei eu capaz d expressar p escrito, a treta toda q tenho dentro d mim, ou como alguem gosta de especificar, da minha "psique"... Bem... vou tentar plo menos! Significa isto q vou procurar ser mais um "BE" deste bar (sendo um glutamanizador - q termo giro - desses neuronios) e deixar o "NOT TO BE" à vossa consideraçao!! Ate breve

Preparem-se!!!!

2004-04-21T23:50:00.000+01:00

Depois de algum tempo encerrado o bar foi completamente remodelado e a equipa também! Isto vai dar que falar!!!

Ser gay ou n se gay,eis a questão...

2004-03-26T02:09:00.000Z

Ao longo desta vida ja me xamaram de muita coisa mas a mais recente foi GAY...como é óbvio fiquei boquiaberta e pensei..."nota-se assim tt?" Fikei de modo estático pois realmente é verdade eu sou GAY...como conto isto aos meus pais?como iram reagir os meus amigos mais intimos?ohhhhhhhhhhhhhhhh vida cruel, foi-me destinado sofrer eternamente...continuei assim uns longos tempos até q parei!pensei!pensei!pensei!e xeguei à conclusão que realmente seria GAY num fosse o pekeno facto de ser MULHER!!vivi tanto tempo enganada é triste,triste saber que vivo rodeada de idiotas...pa tá bem que n tenho grandes curvas mas agora sim digo e repito SOU GAY,GOSTO DE HOMENS e estou orgulhosa de mim propria...tou a pensar criar a OMGP(organização das mulheres gays de Portugal)alinham????

Obrigado Amigos

2004-03-26T02:01:00.000Z

Queria aproveitar este blog para agradecer a todos os meus amigos que se preocupam com o meu bem estar e com a minha saude fisica e que todos os dias estao em contacto comigo! Eu tambem gosto muito de voces mas PAREM de me mandar mails a perguntar se quero alargar o meu penis..se kero drogas sem prescriçoes medicas!! se kero 50 % de desconto em Viagra!! Eu tb vos amo mas eu nao preciso de nada disso por enquanto!! Mas acima de tudo obrigado por me estarem sempre a enxer a caixa d mails.

Coisas novas, dramas velhos e melancolia...

2004-03-25T23:51:00.000Z

Coisas Novas:
Tendo o Bar aumentado de clientela, houve a necessidade da contratação de uma pessoa para pessoa para servir as mesas, visto que eu e o Quim, não temos mãos a medir com o trabalho ao balcão.
O Quim veio com histórias, que conhecia uma miuda de nome Maria Marmita, e que era desenrascada e toda fresca para tratar do pessoal das obras que aqui vem comer ao almoço...

Dramas antigos:
O drama começou com o montante a pagar à nova aquisição, e tenho que salientar NÃO HÁ AQUI EXPLORAÇÃO NENHUMA!!!! it's all lies... LIES!!!! cof cof...
Mas esta questão remota a muitos anos de lutas de proletariados... terá o Karl Marx alguma vez pensado no que a sua ideologia ia provocar. Acho que não, ele vivia com os rendimentos da mulher, um verdadeiro homem... cof cof again...

Melancolia:
Ao falar em dramas antigos, lembro-me de tempos antigo, e os tempos antigos, fazem-me lembrar a Tv de antigamente (tem tudo a ver), e não é que no meio deste drama todo, me entra pelo estaminé a dentro o senhor Heládio Climaco. Mas havia algo de estranho na sua entrada, algo erradiava luz ao seu lado... uma criatura de aproximadamente 50cm, amarela... e eu exclamei para mim:
- onde é que raio já vi aquela coisa???
E um dos putos da escola aqui do lado gritou:
- PIKACHU!!!!!PIKACHU!!!!!
por momentos pensei que estavamos a ser invadidos pelos espanhois e que já tavamos reduzidos as praias... mas não, eram mesmo os japoneses e as suas "obras de arte"
O sr Heládio, sentou-se ao balcão, e lá tive uma conversa com ele...
- Sr. Heládio, que se deve a honra da sua visita???
- Você conhece-me??? VOCÊ SABE KEM EU SOU????
- Calma sr. Heládio, claro que o conheço, como podia esquecer uma pessoa culta como o senhor, que nos fez passar tão bons momentos com os "Jogos Sem Fronteiras"?!?!?!
- MILAGRE!!! Alguém se lembra de mim!!!! - gritou ele que ficou toda a gente no café a pensar "o Amilcar já tá a aturar outro bebado"...
- Tenha calma... mas que drama é esse??? você é conhecido!
- Isso era antigamente, agora... agora esta juventude só pensa naquelas coisas... aqueles bichos do demo...
- não me diga que isso é verdade...
- AH POIS DIGO!!!! Já nem a Tv me quer... agora só sirvo para passear estes animais... e cada vez que digo para ir a um sitio que ele não ker, PUTA QUE O PARIU!!! descarrega-me com cada voltagem que fico com o cabelo mais parvo do que já tinha antes...
- tenha calma tenha calma...

Lá acalmei o homem, e lá o servi com o amigo Jack Daniels (duplo) para ver se parava de me espantar a clientela..
Nisto aproximou-se do balcão aquela criatura demioniaca, seguida pela malta todo jovem que tava no bar, pus logo a Maria Marmita a recebr o dinheiro do que tinham consumido antes que se pusessem a andar, e o Quim carregou a ShotGun caso o animal desse problemas...

- Então amigo "Pikachu", que é que vai ser?
- PIKA!!!!
- houn? oO - Balbuciei eu...
- PIKA PIKA!!!! PIKACHU!!!!
olhei para o Heladio e ele fez aquela cara: - Não me perguntes a mim!!!
- ok - disse eu - sai um pika pika, aqui para o amigo do balcão...

dei a fuga rapidamente para a cozinha, e sorte a minha o animalzeco começou aos saltos em direcção a rua com a putarada toda a correr atras dele, até parecia que tinha adivinhado quando mandei receber logo o dinheiro... o Heladio lá pagou a conta ao Quim, e pos-se em debandada atras da versão actual do demonio...

E foi neste momento que fui iluminado, não, não foi uma revelação divina, vimos todos o animal a fazer uma descarga no coitado do Heládio que o homem parecia uma lampâda de 500W.

Agora sim, tive a revelação, que é feito dos bons programas do meu tempo?
As series miticas, os desenhos animados fantasticos que tanto nos faziam vibrar?
Das duas umas, ou tou a ficar velhu para estas modernices, ou este mundo tá perdido. corrigindo a frase anterior, não é só uma, são mesmo as duas coisas...

E pronto, lá deixei a puta de melancolia de parte, e fui fazer umas "Tostas Misticas" que o bar rende é disso!!!!

Coelhinho da páscoa, escravo da standartização!

2004-03-25T23:37:00.000Z

Como membro mais recente e como sou 1 trabalhadora muito contente pla exploração a que me vejo sujeita neste bar pensei pelo menos em exprimir alguns dos meus pensamentos e perguntas sem resposta! Pois é...o nosso querido coelhinho!!Bem...desde míuda que há coisas que me fazem imensa confusão,uma delas é a história do coelhinho da páscoa...o coelho é 1 mamifero certo?SERÁ QUE NÃO SABEM Q OS MAMIFEROS NÃO PÕES OVOS??e ainda por cima de CHOCOLATE??por favor onde a nossa sociedade nos leva...vivem para enganar as crianças tadinhas a comer ovos de chocolate saidos de 1 suposto coelho??yuk...também há a hipotese de não ser ele a pô-los...mas se não é ele quem é??onde ta o bixu que põe ovos de chocolate?por onde os põe ele?(nem kero imaginar),mas se não é o coelho porque é que quem os põe não aparece?Tanta questão na minha cabeça...Depois existe ovos de todos os tamanhos...ja viram akeles ENORMES??meu deus se saem do coelho como é que ele aguenta??Bem agora assim ja se tem a explicação pela páscoa ser só 1 vez por ano...o coelhinho não aguenta (qm aguentaria...).
Pensem nisto e por favor ajudem-me a encontrar uma resposta plausivel

A Ignorancia vence a Justiça!

2004-03-25T19:56:00.000Z

O barzeco vai de vento em popa com o corropio dos clientes a sair e a entrar cada um com a sua especifidade..ora nos aki no bar gostamos de seguir as noticias onde Portugal mostra que é bom em tudo!

O caso mais recente é bem prova do avanço portugues em relaçao aos seus paises vizinhos..o policia que matou um jovem foi absolvido porque desconhecia que a sua shotgun com balas d borracha podia matar um homem que estivesse a meio metro de si... Ora..conclusoes? Ou os policias andam cada vez mais burrinhos ou aquele rapaz tinha uma especie de alergia ao contacto com borracha o que lhe provocou a morte!

Isso nunca saberemos! mas uma coisa vos digo a autoridade nao pode ser questionada!!!

Robocop Gay

2004-03-25T19:55:00.000Z

São 15:35 e o dia tava me a correr muito bem aqui no nosso cafe.
O habitual..pitas a pedirem que lhes satisfaçamos os seus desejos mais recondidos, dreads a pedir meias d leite, algumas sagres para o pessoal das obras e dos serviços, o ambiente estava rotineiro ate agora ate que um sentimento muito mau me invade de repente.

Algo tinha entrado pela porta dentro..algo muito mau...

Levantei os olhos com algum receio e vi uma personagem ja (infelizmente) sobejamente conhecida... Com o seu 1.80 e kk coisa de articulaçoes automotas sem grande liberdade de movimentos...uns oculos escuros nas fuças..cabeo curtinho à mau e uma T Shirt escrita a sangue "GP". Ei lo ai!!!

O nosso cliente mais temivel do sitio e arredores.. vou vos apresenta lo como o XNS (xico nao satisfeito).
Este cliente anda sempre de trombas e parece que toda a gente lhe deve dinheiro mas s por acaso lhe levantarem a voz ele cava um buraco e esconde-se..
Entra ele todo lampeiro com um saco com kualker tipo d likido branco dentro e senta se numa mesa sozinho.. (era anormal era s viesse acompanhado sem ser pelo alvaro). Este é talvez um dos clientes que mais nos tem a contar e tambem aquele que parece mais irreal mas pessoal ele existe!!! e esta no meio de nos!!!
Sossegadamente pediu uma tosta mista, um negro com uma piça de meio metro e a revista da Opus Gay. Pedi ao Sr Amilcar para lhe fazer a tosta enkuanto me dirigi à obra em frente do cafe para chamar o CocoNaTola e ele la veio fazer companhia ao XNS, infelizmente, o nosso estabelecimento nao tem tudo e nao lhe pude fornecer a revista. Quando me dirigi a ele para me desculpar pelo sucedido so o consegui ver no horizonte agarrado ao CocoNaTola....alias,so o consegui ver porque as orelhas do XNS tapavam 80 % dos raios solares...

Mas amigos ele voltará...e voces ao conhecerem esta personagem nunca mais a irao eskecer..
Vou continuar o meu trabalho que uma pita entrou a pedir um garoto..

Pequenas Informações

2004-03-25T19:52:00.000Z

Ora aqui estamos nos nakele k é o primeiro dia oficial deste blog!
Bem Amilcar esse ponto de vista é muito bom mesmo mas se formos a ver os lideres mundiais pelo menos uma coisa têm em comum : morte cerebral. So como exemplo USA e Portugal.
è fantastico que no outro dia tava a fazer uma peskisa sobre brain "damage" no google e so me apareciam links com "George W. Bush" qualquer coisa n batia bem (isto é veridico), mas falar de Bush ja é uma coisa demasiado batida, ele ate costuma vir ao nosso bar mas isso sao historias k contaremos mais em breve.. Em relaçao ao Durao Barroso...ok pronto ja esta.. o nome diz tudo...um homem que deixa k a mulher lhe chame cherne n pode ser um homem!
Este blog sera um diario dos nossos clientes rotineiros e temos todo o tipo de clientes acreditem!!!! desde os nabos ate aos egocentricos obsessivos..pitas maradas..gajas maradas..mulheres maradas....ou seja muita femea!!!! como diria o Amilcar Muito PAPO!!
Qualquer coisa para participarem ou o criticarem de uma forma destrutiva email bardatreta@netvisao.pt. (Não aceitamos criticas construtivas!!!) Preparem-se porque muita cabeça vai aqui rolar!!

Ora bem...

2004-03-25T19:49:00.000Z

Ora cá estamos nós, mas uma vez, depois de toda a puta de confusão q envolveu a criação disto...
e isto podia começar já aki a dissertar sobre muitas coisas, mas ñ vale a pena, uma pekena vista sobre a actualidade, vejo q mataram o lider do "Hammas". descobri algo com a morte do homem:
- era paraplegico
- quase cego
- e tinha mais doenças q ñ lembram ao menino Maomet (vistu q é muçulmano ñ vou dizer menino jesus)

a pergunta que me surge é a seguinte:
- COMO É Q RAIO, OS PALHAÇOS DOS PALESTINIANOS KEREM GANHAR COM UM LIDER DESTES????

não bastava terem o panasca do Arafat tb tinham q ter um deficiente????
são coisas q me perturbam bastante!!!!!

O Primeiro!!

2004-03-25T19:41:00.000Z

Este é o primeiro post do resto das vossas vidas!Preparem se, algo de novo e gigantesco vai rolar nos vossos pekenos ecras e ainda menores cerebros!!
Esta oficialmente Inaugurado o Treta'bar (Tratamento Radical Especializado (em) Tarados Anormais BAR)!!!! O mundo como nos o conhecemos nunca mais sera o mesmo

2004-03-25T13:28:00.000Z

OPEN BAR!!!!!